Открывая вторую родину. Часть 1. Террористы на борту

Для кого-то мой отзыв может показаться несколько странным: вроде бы я как в ЮАР живу, посему писать о путешествии совершаемой в стране своего гражданства не представляет из себя никакой экзотики. Вот если бы муж мой за компьютер сел и сделал краткий, а может быть и не очень, очерк о своем путешествии в Россию - то было бы дело другое. Хотя как сазать, путешествие в Россию - для русских, получается точно такое же масляное масло. Но тем не менее...

Напряженный ритм Йоханнесбургской жизни начал нас заедать, вечная погоня за рандами, особенно если счет идет не на тысячи, а на десятки тысяч, нервотрепка, желание угодить привередливым клиентам (у нас бизнес частный, средней такой руки), пробивание пути в автопробках, злость на маршруточников и прочие аспекты не добавляют тебе не настроения , ни здоровья. А и то, и другое, исключительно необходимы для того, чтобы жизнь твоя продолжалась долго и счастливо. Итак, в один прекрасный день мы с мужем присели на диван и , обсудив хорошенько наши финансовые возможности, решили сделать перерыв. Вопрос был только в том, куда мы перерываться будем. Дилемма намечалась между Дурбаном (где даже мой супруг, коренной южноафриканец шотландского происхождения ни разу не был) и Кейптауном (где он сам прожил довольно приличный отрезок времени и посему гид бы нам не понадобился). Приняв во внимание этот, и несколько других факторов (как-то его старший брат, немножко коммунист и гей там же проживал и с ним они уже вечность не виделись), выбор мы сделали в пользу Кейптауна, а точнее, близлежащего городка под названием Фишхук, что с африкаанс переводится, как Рыбный уголок.

Мы оба любители путешествовать на машинах, но на тот момент был у нас только Фордовский пикапчик (который на местном диалекте называется bakkie), двухместный. А нас было трое - я, муж и террорист, которому еще и годик не исполнился, поэтому единственно возможным способом передвижения оказался самолет, а также арендованная в пункте назначения машина. Жилье на 10 дней, которые мы планировали провести в Фишхуке, нам вызвался организовать наш активист-родственник, поскольку у него, как у местного, связи имелись. Как сказал - так и  сделал. Вместе с приобретенными онлайн авиабилетами от компании Kulula Air, мы таким же образом оплатитли и машину(к слову, тоже Форд, только Фиеста, где-то 5-летней давности, но ухоженная и просторная, казавшаяся нам настоящим дворцом на колесах после бакки) и номер в коттеджике. Причем мы настояли на том, чтобы проживание наше было по системе селф-кейтеринг. Как муж сказал, нечего тратиться на казенную еду, я тебя в такие места поведу! Итак, погрузились мы в машину еще одного брата, проживавшего в одном с нами районе, и предложившего нас подвезти, запихнули в багажник чемоданы, из которых маленький принадлежал нам с мужем, а побольше, набитый доверху - наследнику, забросили наверх раскладную детскую коляску и рванули по направлению к аэропорту. Для тех , кто не знает, вылет по месту в основном производится не из Оливер Тамбо Интернешенел, а из Лансерии, малокалиберного аэропортика, и размерами, и сервисом, отличающегося от старшего собрата далеко не в выгодную сторону. Небольшое неудобство доставляет также само путешествие, ибо в сентябре еще жара стоит немилосердная, а путь пролегает мимо несанкционированного поселения под название Дипслуут. И окна приходится держать поднятыми, из-за того, что амбре, доносящееся со стороны трущоб, не из приятных, а также из за угрозы смеш-энд-грэб, разбитого окна и украденной сумочки, то есть, а в худшем случае - ствола, приставленного к башке нерасторопного водилы. Но это исключительно в случае плотной пробки, а если шоссе свободно - то несись с ветерком.

Добрались до Лансерии мы без приключений и без перегреву. Багаж, как полагается, зарегистрировали и отправили в зал отправления, ждать посадки на самолет.  Я  - большая любительница кофе, без 3-4 чашек в день жить не могу. А еще курильщица. И пока супруг, до этого мужественно решивший покончить с никотиновым самоубийством был брошен мною на произол судьбы и милость годовалого террориста, я заказала у проходившей мимо официантки чашечку кофе и отправилась в курительную. Это был мой первый опыт пребывания на территории Лансерии, и как всякий новичок, я совершила ошибку - в следующий раз ни за что больше не притронусь к этой растворимой жути или войду в газовую камеру, где толпилось около десятка таких же самоубийц замедленного действия. Кто-то может справедливо заметить, что если мне переполпненная курилка не нравится - то, бросай или терпи. Нет, дело было в том, что КОНДИЦИОНЕР В КУРИТЕЛЬНОЙ НЕ РАБОТАЛ!!!!!!! В общем, все, что суицидные граждане, включая меня, из себя выдыхивали, висело плотным облаком в воздухе. Я свою сигарету высосала и пулей рванулась назад. Сынишка даже носом повел, хотя я  нему после такой процедуры подойти не решилась. Остаток времени, отведенного на ожидание посадки, прошел в основном в погоне за наследником, который, хотя еще и ходить толком не умел, но ползал на удивление быстро и считал своим долгом обследовать сумки всякого пассажира, находившегося по соседству. Когда наконец-то пропищал благословенный сигнал, мы посчитали, что муки, сравнимые только с теми, что испытывали два негодяя из "Одного дома", закончились, подхватили вещи, я - детскую сумку, муж - джуниора (как ниболее подвижную и неконтролируемую часть багажа) и рванулись к посадочному турникету. О, мы так жестоко ошибались...

Тот, кто путешествовал с маленькими детьми, особенно с младенцами, полагаю, отлично поймет, о чем я. Первые минут двадцать, пока стюардесса разъясняла нам правила поведения при экстренной посадке и обращения со спасательным жилетом, наш живчик провел в удивительной тишине. Наверное, был заинтригован странной оранжевой штукой, которую симпатична тетя, стоящая прямо перед ним, на себя натягивала. но когда она ее убрала и до него дошло, что эту игрушку ему не дадут, поднялся настоящий вой протеста. Наверное, об этом говорит каждая мама, но тем не менее, заметили все окружающие товарищи по несчастью, то бишь пассажиры, что размер сынишкиного кругленького тельца был обратно пропорционален громкости звуков, которые он издавал. Пассажиры, сидящие  далеко впереди, стали оборачиваться и даже подходить посмотреть, кто же там над ребенком издевается. К счастью, у стюардессы, симпатичной африкаанерши по имени Карис (о чем свидетельствовал приколотый к ее форменной жилетки бейдж), оказался в кармане Чупа-Чупс на палочке. Она его террористу сунула и он удовлетворенно засопел, разве что мяукнул пару раз, намекая на то, что я мол, еще маленький, разверните мне-кто-нибудь конфету. Из-за нее взлет остался совершенно незамеченным и обычных воплей востогра от того, что тебя вжимает в кресло, не последовало. Зато я старательно обтирала себя и мужа влажными салфетками, пытаясь если не очиститься полностью от сладких и липких слюней, то хотя бы не потерять мало-мальски приличный вид. Все-таки кейптаунский аэропорт, где мы собирались приземлиться через полтора часа, имеет статус международного значения и выглядеть чушкой в таком месте мне определенно не хотелось.

Самолет набирал скорость и высоту, с конфетой было покончено, бесплатное издание журнала, засунутое в сумку впереди стоящего кресла изорвано в клочья, у родителей нет ни малейшей возможности обменяться словом без того, чтоб не началось недовольное ворчание. Чем бы еще таким заняться? Можно в очередной раз потренировать свои голосовые связки. И малыш разинул свой ротишко так широко, как только мог и начал произносить все известные ему гласные алфавита, причем начинал на низкой ноте, а через пару секунд его голосок взлетал в небо выше самолета, в которм он находися. Несчастный сосед, которому повезло сидеть рядом с мужем, а не монстриком, в которого, наверное, вселилась душа Бен Ладена, все-таки не выдержал и перебрался на первое свободное кресло. Женщина, которая теперь была его соседкой, осмотрела его с нескрываемым разочарованием, поскольку надеялаясь, что ее попутчиклм мог быть какай-нибудь смуглый красавец-серфер, отправляющийся пугать кейптаунских акул, а не дядя под 50 с пивным пузечком. Граждане, сидевшие впереди нас , завозились с чем-то, находившимся у них под ногами. Скорее всего рылись в ручной клади, разыскивая ушные затычки. Я вспомнила, что мне кто-то говорил, маленькие дети, находящиеся в первый раз на борту самолета, могут страдать от заложенных ушей и им надо дать что-то пососать. Я вспомнила, что с конфетой он был более чем счастлив, но сейчас у меня ничего сосательного не было. Значит, храбро решила я, наплевав на всякого представителя мужского пола, в радиусе видимости которых я находилась, надо давать сиську. Задумано- сделано, благо я специально с этой целью надела кофточку для грудного кормления. Терпения у террориста хватило только на минут десять. потом он сам грудь выплюнул и стал озираться по сторонам в поисках очередного объекта истязаний. Объект нашелся сам собой. Кто-то за нашей спиной позабыл выключить мобилный и получил вызов с довольно привлекательным рингтоном. Террорист услышал это, влез ко мне на колени и заглянул за спинку кресла. Не знаю, кого или что он там увидел, но это ему исключительно по нраву пришлось и он начал издавать  губами пукающие звуки, сопровождаемые обильным разбрызгиванием слюней. Кое-как я его стянула вниз. А пассажир,подвергшийся слюнявой атаке, спросил у соседа голосом мученика: " Нам ведь, кажется, ветер в хвост дует, да?"

В конце концов, его Ужаснейшее величество выдохлось и соблагоизволило приложится к молочному источнику еще раз, для того чтоб в процессе погрузиться в сонную нирвану.  Теперь мы были готовы заказать что-нибудь и для себя. До того я летала только международными рейсами и нечасто, из дому - в ЮАР и обратно, а потом опять в ЮАР. Так что хоть и была осведомлена о том что на внутренних перелетах за еду платить надо, тем не менее ожидала обычного обеда:курица-говядина-рыба, подобие салата в судочке и т. п. Оказывается, меню было в том самом журнальчике, которы террорист до того добросовестно изорвал. Подозвав Карис, мы аккуратнейшим образом выведали у нее, что же нам полагается, почем и в каком количестве. Сразу скажу, авиакомпании делают свою накрутку, поэтому если вы считаете каждый цент - то ешьте дома от пузца. Две булочки с пряным стейком и 2 чашки горячего напитка обошлись нам примерно в 140 рандов. Не потеря, но тем не менее, за такие деньги можно и две пиццы+две бутылочки Касл-Лайт раздавить. Хотя сама по себе еда была качаственная и даже растворимый горячий шоколад, который я выбрала, памятуя об опыте употребления кофе в аэропорту, оказался очень даже очень. Трудность испития этого шоколада заключалась в том, что террорист развалился у меня на коленях и я ни коим образом не желала тревожить его блаженный сон, скажем, случайно упавшей на эту толстенькую щечку, каплей напитка, температура которого равнялась расплавленному металлу. Передать его мужу, который уже поел, тоже не решалась. Вдруг, потревожишь это божье создание, а оно опять поднимет бунт. Поев и побаловав себя любимых сладеньким, мы почувствовали себя намного лучше, а вид сопящего террориста приводил нас в самое искреннее умиление. Наслаждаясь минутами покоя мы совершенно забыли о том, что ветер и правда дул в хвост и самолет был готов идти на посадку на полчаса раньше обычного. Только мы расслабились и настроились на философскую волну - прозвучал противный сигнал, оповещающий о том, что нужно пристегнуться. Мне удалось затянуть ремни вокруг себя и далеко не самой стройной сынишкиной талии без нарушения его драгоценного отдыха. но будить-то его все-таки пришлось...

Самолет совершил свой обычный посадочный круг, выплюнул шаси с таким звуком, который заставил засомневаться в его надежности а заодно и вспомнить эпизоды из "Расследования авиакатастроф", где железные птицы претерпевали аварию во время взлета и приземления, тяжело прикоснулся к полосе и побежал по ней, словно раскормленный автобус, теряя скорость с каждой сотней метров. А террорист спал. Даже ухом не повел, ни когда шасси, казалось, прорвали обшивку самолетного брюха, ни когда он плюхнулся на землю, ни когда остановился, будто заарканенный конь. Но когда я попыталась слегка прижать его носишку, чтоб разбудить, он взорвался таким воплем, по сравнению с которым его предыдущая симфония оказалась лишь медленным вступлением. Рассерженный таким грубым вторжением в мир его сонных фантазий, он орал, брыкался, пытался меня укусить едва прорезавшимися зубками, плевался, будто разгневанная кобра. Кото-то из пассажиров язвительно (и нужно признаться, вполне оправданно) заметил, что слава богу, этот полет не Трансатлантический, а то кто-то из нас троих бы точно оказался в воздухе без парашюта - или обладатель реплики, или этот новоявленный Деннис-мучитель или его бестолковая мамаша, котороая не знает, как с ним справиться. Глупо предполагать, что террорист понял и слова, и то, к кому они были обращены, но по закону Мерфи он в очередной раз лягнул ногой и попал в аккурат в спину недовольного гражданина, стоящего прямо впереди нас. Пострадавший оглянулся с весьма красноречивым выражением лица, но встретил взгляд моего мужа, после чего решил ограничиться еще одним, не менее язвительным чем первое, заявлением, и продолжил свой путь к выходу.

Надо сказать, что в ЮАР, хотя и есть снобливые и сопливые исключения, к маленьким детям все в основном очень дружелюбно настроены, в особенности чернокожие, которых среди пассажиров злополучного рейса было достаточно. Кроме оплеванного страдальца и джентельмена, желавшего сбросить нас самолета никто больше не возмущался, а при выходе мелкому пакостнику с нашей смейной фамилией  некоторые люди даже улыбались. От совершенно незнакомой чернокожей женщины он получил знаменитое шоколадное яйцо, "с условием, что он будет слушаться свою маму", а Карис, которой он по непонятной причине приглянулся, разжилась еще одним Чупа-Чупсом. С пытками или без, полет был закончен, мы, так же как и сотоварищи по рейсу, вздохнули с облегчением и вступили на территорию  царства из бетона, стекла и металла, под названием Кейптаун Интернейшенел. Предстояло забрать багаж, отыскать в толпе встречающих нашего чудаковатого родственника и проехать энное количество километров отсюда до гостинички в Фишхуке. Но пока мы были просто счастливы стоять на твердой земле и не слышать воплей возмущения, которые, вероятно под наплывом новых впечатлений, просто утихли сами собой. Итак, Город-Мама, встречай нас, готовь свои достопримечательности, Террорист идет завоевывть жемчужину у океана!

P.S. Часть вторая, прибытие в Фишхук, небольшой экскурс в историю и вокруг достопримечательностей, которые мы, измученные и уставшие, успели в тот день обозреть, последует очень скоро.

P.P.S.  прошу прощения за отсутствие фотографий в первой части, была слишком занята усмирением террориста, чтоб еще время и на кмеру найти. Но дальшее - обязательно последуют.