Опять в Таиланд. Не прошло и полгода

А точнее пять с половиной месяцев и я снова в Паттайе, в очередной раз. Отзыв писать не планировала, так как многое о Таиланде мною уже подробно рассказано в отзыве Веселая правда про Таиланд. Да и не только мной. Всегда просматриваю отзывы соотечественников, и душа радуется.

Наши туристы умеют не только красиво и разнообразно отдыхать, но еще и весьма художественно описать свою поездку и впечатления о стране. Но вот все-таки, нашлись моменты и забавные случаи в моем красочном отдыхе, о которых умолчать ни как не возможно! Так что предлагаю вашему вниманию опус об очередном моем пребывании в Паттайе и попутном воспоминании о прошлых визитах…

Почему опять в Паттайю?

Она, это Паттайя, естественно. Для тех, кто не знает, так скажу, что фанатично люблю этот город. Паттайя понравилась мне сразу, несколько лет назад, в мой самый первый приезд. Понравилось все: климат, природа, еда, местное население, Сиамский залив, религия и культура Таиланда, бурная ночная жизнь Паттайи и даже специфические уличные запахи. Объяснить это не возможно, можно только понять… И, как выяснилось, симпатия к городу выросла в большую любовь.

Теперь вот, преданно, хотя бы раз в год (а иногда и два), я устраиваю себе встречу с любимой Паттайей. Правда, в этот раз я планировала посетить не менее любимую мной Индию, и уже собралась идти за путевкой, как в судьбу мою вмешался телефонный звонок…

Паттайя, Таиланд

Друзья

А звонили мне мои друзья из Таиланда, из русской диаспоры, которая, кстати, в Паттайе насчитывает около 40000 наших граждан, постоянно там проживающих. И вот, сидят парни на берегу Сиамского залива, потягивают безумно вкусный Карибский ром, и меня вспоминают. Телефонная трубка разрывалась от потока вопросов и ответов, интересных новостей и дикого хохота. А потом вообще, полились песенные напевы, вызывающие у обеих сторон, ведущих переговоры, ностальгические и приятные воспоминания.

Итог телефонного общения понятен… Вместо путевки на Гоа, покупаю Таиланд, и приступаю к сборам. Собственно, чего собирать-то? Чемодан с летними сарафанами так и стоит с прошлого раза. Зимой в Сибири сланцы и шорты не очень-то востребованы… Ах, да, подарки Паттайским друзьям! Попробуй, приедь с пустыми руками, обидятся… Уж извините, что так много про друзей пишу, но ведь и они часть Паттайи! Софья, подруга моя, заказала ведро селедки.

Но так как ведро в чемодан не поместится, то мною были закуплены две пластиковых банки с сельдью атлантической, литровым объемом каждая. Друг мой, Леша - «Грузин», прозванный нами так за принадлежность к этой национальности по отцовской линии, попросил привезти пару килограммов вяленой корюшки. Он заказывает её всем знакомым (и не знакомым) людям, кто из России прилетает. «Корюшки-маньяк», прямо! Вот и я не стала исключением.

Основательно затарившись рыбой, я подумала, а вообще, куда я лечу? Парадокс прямо! Видно в Таиланде рыбы-то нет!!! Еще один мой друг, Марлен - «Австралийский кузнечик», одесский еврей, проживший в Австралии двадцать лет, сейчас благополучно в Паттайе обосновался. Вообще-то, сам Марлен предпочитает, чтобы его «Австралийским кенгуренком» звали. Но, какая разница? Не до церемоний! И то, и то прыгает! Так вот, этот скакун скромно попросил бутылку национального горячительного напитка, т. е. водки.

Ну, прямо настоящий русский! Кстати, бутылка водки «SMIRNOFF» 750 мл, Сингапурского разлива, стоит в Паттайе 750 бат (руб.). Весьма не дешево, думаю. А после дегустации, смело могу сказать, что наша продукция на высоте! Дешевле и качественнее! Как и наш шоколад. Тайцы просто зомбируются, вкусив нашу «Аленку». Сложнее всех оказалось с подарком для Юры - «Мамочки», прозванного мною так за патологическую тягу легкого сексуального характера к родной матери. (О, Боже, и с кем я дружу!).

Юра попросил высокоинтеллектуальное чтиво на русском языке, с чем в Таиланде напряженка. По этому поводу мною в книжном магазине была куплена «Биография И. В. Сталина» более чем на 400 страницах. Ну, вот, теперь я готова. Путешествие начинается!

Отель

Вот не люблю я описание отельных завтраков, мебели, вида из окна, прочности и свежести постельного белья, качества и частоты уборки. Сама я абсолютно не притязательна к комфорту, так что на подобные мелочи вообще внимания не обращаю. Есть где переночевать, да и ладно. Доходило иногда до курьезов. В первый свой приезд в Паттайю я была объектом внимания и сожаления всего персонала отеля Cosy Beach, где я тогда останавливалась.

Прислуга явно сочувствовала умалишенной, которая безропотно согласилась на предложенный номер. Ну, чего с больной взять-то! Не разумеет, бедная… Как потом выяснилось, я вообще была первая, кого удалось поселить в странную комнату, не пригодную даже для временного пребывания в ней. Заселению моему предшествовал экстремальный перелет с Родины до Таиланда, с ненавязчивой фразой пилота: «Граждане пассажиры, наше воздушное судно не исправно, и, к сожалению, у нас нет возможности долететь до аэропорта г. Бангкок…»

И это все на высоте 10000 метров где-то над Китаем! Чего только тогда не натерпелись наши туристы, и я в том числе! В итоге, прибыв в Паттайю на 16 часов позже задуманного и с седыми прядями волос, я камнем упала на отельную кровать, провалившись в глубокий сон. Не до обзора номера тогда было. Проснулась я в ужасе, что вновь на борту самолета, и мы взлетаем! Но гул и рев самолетных двигателей ни как не вязался с отельным потолком, который я узрела, когда открыла глаза после спячки.

Оказалось, что эта «самолетная» мелодия, исходит от отельной вытяжки соседнего Royal Cliff. Да еще и легкая вибрация присутствует. А окно моего номера плотно прилегает к бетонной стене. Только серую, жуткую и бесконечную стену наблюдать можно. Трагедия для клаустрофобов! Воющий, бетонный склеп, и ни каких тебе морских пейзажей! Но, ничего, к номеру я быстро привыкла и даже полюбила. Вообще, на мой взгляд, из всего знакомства с временным отпускным пристанищем, момент при заселении в отель самый интересный.

Ни когда не знаешь, что тебя ожидает. Так, в следующий свой приезд, заселяюсь я в Mountain Beach. Тайский служащий провожает меня до номера, начинает в дверном замке ключом колупаться. Тут распахивается дверь и перед нами возникает заспанный мужик в одних трусах иранско-турецкой наружности. Чего-то на рецепции, видно, перепутали. Я сразу сообразила, в чем дело, но решила над тайцем подшутить. С радостным криком: «Ура! Я буду жить с грузином!», хватаю чемодан и начинаю ломиться в приоткрытую дверь.

Таец оторопел, растерялся, и чего делать не знает. А иранец рад, похоже, хоть и не понимает, что за праздник такой. Разобрались, потом, конечно, и разместили меня этажом выше, но было весело! А годом позже, в Island View, я вообще с плакатом заселялась. Прочитала в нескольких отзывах туристов про этот отель, что в ряде номеров вредные насекомые могут покусать мое нежное тело. Смириться с гудящим склепом или сонным иранцем это одно, но как пережить соседство с кровососущим членистоногим?

Судя по двум предыдущим заселениям, по логике вещей, именно мне и должен был достаться единственный номер с клопами, если таковой и имелся в Island View. Решила я тогда подготовиться и заказала знакомому компьютерщику найти в интернете или сделать плакат определенного содержания. На ресепшине, первым делом, даже еще до предъявления паспорта, я плакат и развернула. На рисунке был изображен муравей в красном перечеркнутом круге, типа дорожного знака.

Все сопровождалось моим полным молчанием. Считалось, что плакат скажет сам за себя. Больше всех обалдел трансфертный гид, который такое явно впервые видел! Но, сработало! Дали вполне приличный номер без всякой живности и с хорошим видом из окна. Да, подобных историй про отели, могу много рассказать. И не важно, есть какая-то небольшая проблема, или нет её. Главное, как человек к этому относится. И уж точно, дырка в наволочке не должна портить настроение и впечатление от отдыха.

Единственное, что, по моему мнению, непростительно и безумно неприятно, так это воровство в отельных номерах. И вот, нынешний мой отель Phu View Talay Resort, если верить отзывам туристов, грешил именно этим. Отель новый, всего полгода как открылся. И большое количество обворованных граждан за такой короткий срок, весьма настораживало. Хоть Пуаро вызывай… Первым делом при заселении я демонстративно отказалась от сейфа, громко прокричав на всю рецепцию, что наличности у меня нет, а только лишь кредитная карта.

Предполагалось, что это отпугнет жуликов от шмона моих вещей. И действительно, вся моя скромная наличность осталась не тронутой, спокойно пролежав в заднем кармане сибирских брюк. Да и вообще, при мне ни кто из постояльцев не плакал на счет пропажи имущества. Наверное, уже поймали и «сократили» воришку. Что же касается интерьера номера, все меня активно порадовало, что логично, так как отель новый. Балкон большой, стол и два стула на нем, пепельница для курящих. На балконе я сразу же Российский флаг вывешила. Пусть знают, кто тут живет!

Завтраки реально скудные и однообразные. Мне-то все равно, так как я вообще не завтракаю. А вот любителям подкрепиться там явно скучно будет. И еще, что мне очень не понравилось в Phu View Talay Resort, и с чем я впервые столкнулась в Таиланде, так это то, что в отель даже днем нельзя пригласить знакомых. Только за 300 бат. Реальное вымогательство денег! У меня подруга жила в соседнем отеле (Mountain Beach). Так её ко мне даже на 15 минут не пустили, что бы юбку померить.

Понятно же, что это я не тайскую проститутку ночью приволокла, а подруга на чай попросилась… Где уж тут! Платите, или выметайтесь! Я уже не говорю про мужчин… Будь он хоть твой брат, хоть папа. Не прорваться! Хотя во все вышеупомянутые мною отели, стоящие на Пратумнаке, меня пускали без проблем. И когда я в них жила сама, то ко мне тоже друзья частенько забегали. Вот такой он в Phu View Talay Resort!

Контингент

Если говорить про мой нынешний отель, то там предавались отдыху только российские туристы в 100% соотношении. То есть, иноземцев вообще не было. Да и ладно! Весь холм Пратумнак, где я всегда стараюсь поселиться, на 80% изобилует русскими отдыхающими. Мы с друзьями зовем этот район «Наш аул». Да и вообще, в Таиланде в последние годы отдыхает очень много наших соотечественников. И тут я не возражаю.

Российские туристы ничуть не хуже иностранных граждан. Не понимаю я наших людей, которые с неприязнью говорят: «Ой, там одни русские….». Сразу напрашивается вопрос: «А вы сами-то кто? Японцы что ли? Или, кого вообще вы хотели в отеле (на курорте) встретить?». Для не любителей русской нации, даю ориентир (далее идет выдержка из отзыва туристки, побывавшей в Непале)…

в непале была 2 недели... после нескольких дней осмотра достопримечательностей религии захотелось уехать... грязь и нищета... отсутствие санитарии и тепла заставляет сказать - нет туризму в непале!!! русских искала 2 дня... их тут только проездом в горы или на паломничество можно найти... в остальном - там ВООБЩЕ нечего делать!!!

Бодрит фраза: «.. русских искала 2 дня….». Так вот, куда всем нашим, уставшим от обилия соотечественников, прошвырнуться надо! В Непал! Два дня, гарантированно, русских не встретите!!! И то, поискать надо!

Так как я не раз бывала за рубежом, в разных странах, то опыт общения с иностранными гражданами и туристами имеется. И я давно уже для себя сделала вывод, что не в нации дело, а конкретно в личности. Чудесные туристы, друзья, попутчики и соседи по отелю могут быть представителями совершенно разных стран, в том числе и России. Как, собственно, и, наоборот…. Уродов и дебилов Мать-Земля тоже равномерно распределила. Вот вам русский матом орет и с балкона мочится, а вот, немец в люстру какает!

Причем тут нация, если они оба придурки? В Таиланде, действительно, много наших, да еще каких!!! Можно встретить кого угодно, от узнаваемого человека (актера, например), до неизвестного соседа с четвертого этажа. Если бы эта история не со мной лично произошла, не поверила бы… А случилось все в один из моих прошлых визитов в Паттайю. В самолете летела рядом с тремя парнями, которые, так же как и я, на отдых спешили. В процессе общения выяснилось, что мы из одного города, хоть вылет был совсем из другого…

В первый же вечер по приезду, совершенно случайно, встречаю троих «земляков» на Walking Street. Радость бурная при встрече, как будто мы одни на «не обитаемом острове»! Решили встречу массажем ног отпраздновать. И завалились все вчетвером в массажный салон. Уселись, ножки вытянули и реллаксируем. У каждого из «одногородцев» по тайской массажистке у ног и бутылка пива в руках. Приятно и комфортно! Разделяют нас какие-то ширмочки, но мы все же переговариваемся через них.

И тут я, в полном восторге от массажа, спрашиваю своего соседа слева: «Андрей, а у нас в городе есть тайские массажные салоны?» Тот отвечает мне через ширмочку, что салонов он не знает, но вот у друга нашего, Коли, соседка по лестничной клетке сертификат тайского массажа имеет, и делает его на дому вполне прилично. Далее звучит мой законный вопрос: «А где живет Коля?». Андрей называет Колин адрес, а я в этот момент захлебываюсь пивом. Причем, сам Коля разговор наш не слышал, так как в это время говорил с кем-то по телефону за ширмочкой справа от меня.

Бросаю я пиво, вытаскиваю ноги из цепких рук массажистки, встаю и отодвигаю правую ширму. Смотрю в упор на Колю. Может я чего в самолете не разглядела? Бесполезно! Не узнаю! Как и он меня. Вы поняли уже, наверное, что мы соседи с ним оказались. Он на четвертом этаже проживает, а я на девятом. И, причем, не первый год. Мы ни разу не видели, и не представляли о существовании друг друга, живя в одном подъезде! А тут, познакомились на краю света! А еще говорят, что Планета Земля большая! Захочешь, не спрячешься!

Где бы еще, но на массаже ног в Паттайе эта истина прояснялась, не вероятно!!! Далее продолжился наш веселый вечер посещением массы различных увеселительных заведений. Всего и описать не возможно! И в финале, ночное купание в Сиамском заливе со штурмом пришвартованных в бухте Cliff яхт. Короче, активно и со смехом мы провели время. А на следующий день, следуя задуманному маршруту, парни на Пхукет улетели. А я в Паттайе свой отпуск продолжила. По счастью, вовремя узнав про Колю, при общении с «земляками» вела я себя вполне скромно и прилично.

Так что соседу смело могу в глаза смотреть! Да, кстати, с этим эпизодом еще один забавный случай связан был. Спустя полгода после Таиланда, подъезжаем мы с мужем к дому. Вышла я из машины, и к подъезду двинула. Тут из него, мне на встречу, все три моих тайских попутчика выкатываются. От Коли из гостей, видимо… Увидели парни меня, впервые после Тая, и давай встрече радоваться: обнимать, теребить, подбрасывать и т. п. ритуальные действия совершать.

Ну, потрепали меня, и дальше пошли. А муж мой, так и остался, пригвожденным в машине сидеть с отвисшей челюстью. Совесть моя чиста, поэтому, как на духу, говорю супругу, что мы вместе с парнями отдыхали в Паттайе. Вот, что подумать можно? Попробуй, докажи мужу, что заранее с соседом не договорилась, а случайно встретилась с ним на отдыхе? По счастью, муж мой не ревнивый. А с Колей, мы уже два года как в подъезде здороваемся и хохочем, вспоминая Паттайю. Знаем теперь, кто чей сосед!

Сонгкран

Впервые за все свои визиты в Таиланд, я попала на Сонгкран. Это праздник воды, традиционный тайский Новый Год. Кстати, летоисчисление в Таиланде отличается от мирового, там сейчас не 2011, а 2554 год наступил. Разница составляет 543 года. Забавно было бы тайцам смотреть фильм «2012»!!! Празднуется Сонгкран неделю, с 13 по 19 апреля. Самые бурные и помпезные мероприятия происходят в последние два дня. Ощутила я приход Нового Года в первые три минуты, когда из отеля вышла.

Сонгкран в Таиланде

На меня плеснули ведро воды, обозначив, таким образом, все мои формы, белым, мокрым и прилипшим к телу сарафаном. Сонгкран так и празднуется. Все тайские граждане, от малолетних детей до глубоких старцев, обливаются водой и мажутся белой краской типа влажного талька. Причем, смывать краску нельзя, она сама должна смыться. Иногда краска бывает цветной. Хуже всего с волос отмывается розовая. Все граждане мокрые и уляпанные беснуются на центральных улицах Паттайи.

Везде звучит громкая музыка, танцы на каждом углу, концерты каких-то местных групп и ни кто не работает. Да и не только в центре шумно. Рядом с отелем Island View, в предпоследний день Сонгкрана, тайцы подогнали две машины, которые я назвала «Долой покой». Это такие открытые пикапы со светомузыкой и мощнейшими колонками. Врубили они часов в шесть вечера «Долой покой» и колбасились до пяти утра, поливаясь, мажась и танцуя. В Island View аж стены тряслись.

Отель, естественно, не спал всю ночь. Но это не так страшно. Главное в эти дни технику и электронику уберечь от воды. У меня сразу же пострадали часы, так как не имели водозащиты. Метнувшись пулей обратно в отель, я избавилась от телефона, а фотоаппарат убрала в непромокаемый мешок. Сменила одежду на менее откровенную, и отправилась в центр праздновать Новый год. Если тебя облили или измазали, то обижаться ни в коем случае нельзя. Да и не хочется как-то. Уж очень задорно местные жители веселятся. Да что там тайцы!

Коллективное безумие охватывает всех туристов. Уже через полчаса, я вся мокрая и белая танцевала вместе с тайцами, а в руках у меня был водный пистолет. Кто из чего только не обливается! Шланги и насосы, миски и кружки, ведра и тазики, водные пистолеты и автоматы. Короче, любой сосуд или приспособление подойдет, лишь бы облить из него можно было. Особенно осторожно в этот период надо ездить на мотобайке, если вы таковой взяли напрокат.

От неожиданной водяной струи в глаза не сразу то промаргаешься, а тут еще и за дорогой следить надо… В последний день Сонгкрана движение на центральных улицах перекрывается. Делается это для беспрепятственного прохождения колонны машин, украшенных цветами и различными буддийскими статуями. Так же на машинах сидят монахи, брызгают водой и хлопают всех кисточками по голове. Это что-то вроде благословления. Я тоже свой лоб подставила.

Монах и меня хлопнул. Завершал прохождение колонны огроменный дракон, на котором ехал кролик, символ года. Веселья, надо сказать, вагон! И если выбирать время отдыха в Таиланде, то советую, что бы оно приходилось на Сонгкран. Не пожалеете!

Погода

И тут вы скажите: «Какой Сонгкран, это же апрель! Очень жаркий и дождливый месяц! Не тот климат, нам бы в феврале…». Действительно, в Таиланде выделяют несколько климатических сезонов. Жаркий сезон: март-май. Дождливый сезон: июнь-октябрь. Прохладный сезон: ноябрь-декабрь. И самым комфортным для жизни и для отдыха в Таиланде считается январско-февральский период. Это и на самом деле самые «пиковые» месяца, туристов просто тьма! Но, надо сказать, что ярко выраженная сезонность характерна для северных провинций Таиланда и для островов.

На материковом побережье, в той же самой Паттайе, сезонность сильно сглажена. Лично я отдыхала в октябре, феврале, марте, апреле, т. е. осенью, зимой и весной. Ни какой разницы! В каждый мой приезд случались пару раз ливневые тропические дожди, были жаркие и прохладные дни. В этот раз, за две апрельских недели, ливень был трижды. Минут по 40-60, примерно. Вода стеной с неба падала. А потом снова вылезло солнце и через полчаса все высохло, от асфальта, до трусов на мне.

Не была в Таиланде я только летом. Но друзья говорят, что и летом то же самое, только туристов меньше. В этом, кстати, есть свои плюсы. Сильно падают цены на жилье, сувениры, еду и услуги. Но как же мы оставим свои огороды! Дождемся февраля! Тогда учтите, что денег на треть больше надо будет брать, а в любимом кафе вы можете не найти свободного столика.

Любовь-морковь

В прошлый мой опус о Таиланде, который я писала полгода назад, не вошла пикантная тема. Так как на сайте банально не хватило места, уж очень длинные отзывы у меня получаются. Так что кое-что из «Клубнички» я дерну из прошлого своего рассказа, а кое-что добавлю под волной свежих эмоций. Долго думала, в каком контексте писать на эту будоражащую тему. Если жестко, то уши у самых «прожженных» граждан загибаются. Если вообще не писать, и опустить этот момент, то вроде как, ничего я не знаю, ничего не видела, да и в Паттайе-то не была.

Короче, решила я писать середнячек, самое пошлое опущу, так как звучит весьма не читабельно, да и модераторы не пропустят. Многие российские граждане наивно считают, что Таиланд - это мужской секс-курорт и центр мирового разврата. Видимо, это из-за народной молвы, рассказывающей про дешевую и доступную проституцию. Причем, реклама эта, только лишь словесная, официальной рекламы и быть не может, так как в Таиланде занятие проституцией является уголовно-наказуемым преступлением и влечет за собой приличный штраф или срок лишения свободы, не маленький тоже.

Если поедите на север Таиланда, в любую провинцию, ни одной проститутки вы там не встретите. А за предложение интима вас там могут покусать и глаза выцарапать. В целом, Таиланд очень пуританская страна. Так что за все Королевство говорить не надо. Грешит развратом разве что Паттайя и частично Бангкок. Даже на островах найти проститутку сложно. Очень не нравится имидж секс-державы и тайским властям. Но мешать жизни Паттайи они не будут. Слишком большие деньги.

Ту же Walking Street охраняет полиция, а базируется патруль в одном из борделей. А в российских городах что, проституции нет что ли? В Москве, например, этим ремеслом занимается более 140 000 женщин. Да и прочего разврата хватает. Ну и чем вам не секс-курорт? Но почему-то ассоциируется с этим Таиланд. Один таксист, который вез меня в Новосибирске до аэропорта, так и сказал: «Девквам надо ехать в Турцию, а мужикам в Таиланд». Логика таксиста ясна и примитивна. Я женщина, но в Турцию как-то меня вообще не тянет. А вот Таиланд я люблю всей душой.

И Паттайю не променяю ни на какую Анталию. И вовсе это ни какой не «мужской», а просто замечательный курорт. И, поверь, ты, супер-знающий таксист, и все, кто с ним схожего мнения… Ни за один свой визит в это чудесное Королевство, я не была обделена мужским вниманием, и даже более того, окружена непомерным...

Проститутки

Паттайя, особенно вечерняя, напоминает одну большую постель. Концентрация греха на квадратный метр просто зашкаливает. Улицы наводняются проститутками, трансвеститами и гомосексуалистами. Последние, выглядят особенно забавно. Ну, вот, например, идет по улице мужчина средних лет, и нежно так за ягодицы тайского парнишку придерживает. Мои друзья, мужского пола, всегда плюются, глядя на такие нежности.

А один из них, Женя, чуть ли не с плакатом ходил, что уж лучше быть негром, чем геем. Но, кому что нравится… В Таиланде трудятся свыше 300 000 девушек легкого поведения, преимущественно в Паттйае и в Бангкоке. Но 80% из них вовсе и не тайки. Тайские девушки достаточно себя ценят, и будут заниматься любой другой работой, хоть туалеты мыть, а проституцией уж в последнюю очередь. Большинство «ночных бабочек» это представители более бедных соседних стран: камбоджийки, лаоски, бирманки.

Мы их не различаем, как и негров из разных стран, все на одно лицо. И тут также, глаза миндалевидные, кожа смуглая, волос черный, значит тайка. На улицах Паттайи, в вечернее время, их великое множество. Российские туристы прозвали тружениц постели «морковками», реже «мартышками». Да, кстати, в последнее время в Таиланде стало промышлять очень много русских проституток. Они вчетверо дороже, но спрос на них огромный, так как в Таиланд приезжает большое количество туристов из Индии и стран Ближнего Востока.

А как сами понимаете, они на славянок очень падки. Но все же большинство дев «местного разлива». Сидят вечером на стульчиках в баре, под красными фонарями, машут руками проходящим мимо мужчинам, заманивают. А иногда и напугать могут парней со слабой психикой. Вот очередной случай, из моего красочного отдыха полугодовой давности. Иду вечером по Walking Street своей королевской походкой. Какой-то встречный негр сказал мне, что я очень красивая. Пустяк, а приятно, настроение отличное!

И тут ко мне напуганное существо мужского пола прижимается, явно российской наружности. От куда ты, гражданин, спрашиваю. С какого отеля? Парень мне объяснил, что он первый раз в Таиланде, первый день, только что приехал, вышел прогуляться и заблудился. Отельную карточку не взял, как отель его называется, не помнит. Да и вообще, очумел от дикой движухи на Walking Street. И чуть не плачет, и просит его не бросать. Жалко мне стало Барнаульского «колхозника» по имени Иван, решила помочь.

Присели мы в кафе чаю выпить и с мыслями собраться. Чаишко не важный оказался, шваброй малость отзывал. Перешли на виски. И тут сразу все наладилось! По описанию отеля я поняла, что это «Camelot». Услышав знакомое название, Ваня чуть в ладоши не захлопал, записал странное слово на бумажке, чтобы потом таксисту сказать, куда его транспортировать. И успокоился малость, но ненадолго, так как ушлый парнишка-зазывала затащил нас на «Гоу-Гоу» шоу. Кто не знает что это такое, скажу в двух словах.

Это когда обнаженные тайские девушки, интимным местом всякие чудеса вытворяют: курят, рисуют, открывают бутылки, метают дротики, достают из детородного органа лезвия от битвы на пятиметровой веревке и доказывают, что это «орудия» далеко не бутафорские, разрезая ими различные предметы. Я на подобных просмотрах раз пять была, и в этот раз, ни чего нового для себя не почерпнула. Сижу, смотрю на знакомые трюки, виски дую. Гораздо интереснее было за Иваном наблюдать.

Первые пять минут он сидел с опущенной челюстью и выпученными глазами, а картина с голыми и мыльными тайками не могла уложиться у него в голове. Когда шло само представление, Ваня не переставая «охал», вытирал пот со лба и переживал за чужие половые органы. А когда в него дротик из п…. полетел, ну, точнее не в него, а в воздушный шарик, который ему в руку сунули, Ваня взвизгнул и спрятался за мою спину. Потом он схватил меня за руку и бросился бежать из зрительного зала. На улице еле-еле отдышался.

А я хохочу над скромняшкой! Ну, думаю, сейчас я познакомлю тебя с Паттайей! И потащила Ивана в «краснофонарный» тупик, где за барными стойками штук двести проституток ежевечерно кривляются. Идем мы с ним в самый конец, желаем присесть за столик. А тайки к Ванятке руки тянут, и потрогать норовят. Тот – в полуобморочном состоянии! И даже виски не помогает. Конфузится парень и дико по сторонам озирается. Проститутки довольно скромно себя ведут, сильно к Ване не пристают, меня боятся, думают, что я жена его.

И тут, у нас с Иваном спор вышел, какого цвета флаг Таиланда. Поспорили на раздевание догола. Это, видно, под впечатлением от всего увиденного, у спутника моего «крыша поехала». Я спорю, не боюсь проиграть, так как точно знаю, что флаг красно-сине-белый. Итог спора понятен… Раздевайся, говорю, чудик! Иван, хоть и робкий парень, но начинает обнажаться. Проиграл, так проиграл! Тайки визжат от восторга! Вот уже в трусах стоит Ванятка.

И тут я возьми, да и скажи, разгудевшейся толпе проституток, что это не муж мой, а брат. Что тут началось! Тайки, человек тридцать, повыскакивали из-за барных стоек, стянули с Барнаульца трусы и стали его за мужское достоинство по всему «краснофонарному» тупику таскать! Тот орет и пытается от них вырваться, но это, естественно, не реально. Помните, как в мультике маленького Маугли обезьяны похитили? Вот и тут была такая же сцена. Десятки обезьян и напуганный мальчик!

После этого вечера, я Ваню больше не видела. Наверное, заперся в своем отеле и дальше фойе не выходит, страааашно…. Вообще, в открытую, по улицам за ручку, с тайскими проститутками ходят только престарелые иностранцы. Наши мужчины стесняются, куда как приятнее с красивой русской девушкой пройтись. Однажды, поздно ночью, возвращаюсь к себе в отель. Мимо на мотобайке проезжает поддатый русский. Увидел меня, остановился и рухнул передо мной на колени.

Взял мою руку, как будто замуж звать собрался, и говорит: «Девушка, Вы такая красивая!» И дальше с надрывом произносит фразу, которая рассмешила: «Вот, что вот эти маленькие, кривоногие тайки… Это же оскорбление, для русского мужчины!». Многие вообще брезгуют тайскими женщинами, боятся всю мировую «заразу» подцепить, что вполне реально. Болячки тут в ассортименте! А компашка греков-киприотов в Таиланд приехала в поисках русских невест.

В сторону таек они даже не смотрели, а интересовали их исключительно блондинки славянской наружности и возможность создания греко-русской семьи. Хотя, дело вкуса, кому-то может, и нравятся местные красотки. И вот тут внимание, всем любителям продажной любви… Чем тайская проститутка красивее, тем вероятнее, что это не ОНА, а ОН! Случаи, когда девушка на самом деле оказалась парнем, не редки. Основной расчет на пьяных клиентов, которым уже все равно. Рискованное занятие.

Голый турист, в ярости выбрасывающий из гостиничного номера катоя (третий пол) с подбитым глазом – история не вымышленная. Многие мужчины потом долго еще не могут моральную травму залечить. Так что если попали в пикантную ситуацию, то хорошо подумайте, отпустить ОНО восвояси, или использовать по прямому назначению. Как правило, мужчины отказываются спать с катоем ну, это я сейчас про нормальных мужчин говорю… И все же, герой конфуза, становится посмешищем для всех друзей, которые каким-то волшебным образом, на утро про это узнают.

Но даже самые ваши смелые фантазии, не способны обрисовать случай, который произошел с моим приятелем Ромой. Приехали парни в Паттайю из Бангкока, где они тренируются, занимаясь серфингом за катером. Ну, буквально на пару дней, отдохнуть от тренировок и сменить обстановку. Встречаемся мы в ирландском пабе, едим, пьем и жизни радуемся. В таком составе: я, Ромка, Олег, Паша и Слава со своей подругой. Потом на дискотеку всей бандой выкатились.

Пляшем, подогретые виски, настроение игривое. Тут к Ромке тайская девушка клеиться начинает. Гладит его по плечу и мило улыбается. Ромка пьяный уже, девушку не прогоняет и продолжает глушить крепкий алкоголь. Я к тайке спиной сидела, с Олегом разговаривала, и не рассмотрела её даже. А потом мы вообще ушли с танцев. Поехали к мальчишкам в их арендованные на два дня апартаменты. Взяли еще виски и решили вечеринку в более спокойной обстановке продолжить, без долбящей в уши музыки. Поехали все, кроме Ромы.

Он с тайской девушкой на дискотеке остался. Расположились мы в комнате Олега. Потягиваем виски, ржем чего-то и в карты на желания играем. Как дети прямо, но ничего, нам весело! Слышим, по коридору каблуки цокают, и пьяный Ромин голос бубнит чего-то. Ну, все, думаем, притащил Ромка домой эту проститутку. И дальше в карты режемся, нам-то какое дело. А Ромка и сам не понял, зачем привел девушку. На эротические подвиги он был уже не способен, пьяный спать рухнул.

Тайка расположилась на полу у Ромкиной кровати и тоже уснула. Через два часа парню нашему в туалет приспичило. Подскочил он с кровати и наступил на спящую красавицу! Тайка заорала и Ромка заорал. Вспомнил потом, что девушку привел, успокоился. Включил свет, а на полу лежит… бабушка!!! Таинственное превращение девушки в бабушку повергло Романа в легкое недоумение, а затем и в глубокий ступор! Вот она, волшебная сила электрической лампочки! Ромка прямо на глазах трезвеет от такого конфуза и судорожно пытается вспомнить, было что-нибудь или нет…

А старушка уже к Роману руки тянет, просит свою порцию любви и ласки, и соответствующий гонорар. Роман выгоняет пенсионерку, но та не уходит, а только сильнее к нему прижимается. Красавчик наш, не выдержал натиска бабули, выскочил в коридор и побежал к Олегу за подмогой. И начинает тихонько так в дверь скрестись, и тонким голосом звать друга: «Олегааа, Олегааа…». Мы со спокойной совестью Ромке не открываем, думаем, что он тайку приволок. Тогда герантофил наш, выбегает из здания, огибает его, и пытается забраться к Олегу на балкон.

Явился Роман Михайлович перед нами через открытую балконную дверь, залез все же. И говорит нам, что в его комнате поселилась тайская бабка и уходить не собирается. И просит нас помочь ему выдворить наглую старуху. Мы карты побросали и заволновались как-то за товарища, «белая горячка» у него, похоже… Но Ромка утверждает, что он не болен и приглашает нас проверить. Пошли мы веселой толпой в ситуации разбираться.

Открываем дверь, а пенсионерка уже на кровать перебралась. Мы все на неё уставились и смотрим, как в музее, а она сидит на кровати и пятку чешет. Десять секунд стояла гробовая тишина. Это наш мозг переваривал нарисовавшуюся картину. А потом раздался такой коллективный ржач, я думала, что стены дома обрушатся! Причем, смеёмся мы не над тайкой, она же не виновата, что старенькая… А, естественно, над наши героем-любовником. Вот даже и не знаю, что лучше: молодой и красивый трансвестит или тайская бабушка...

Катои

Катой – это «третий пол», Lady Boy. Состоит из транссексуалов (это те, кто с помощью хирургических операций, сменили мужской пол на женский) и трансвеститов (это те мужчины, которые принимают женский облик с помощью косметики и переодевания в женскую одежду). В этот раз у меня появилась новая подруга – Пола. Полина, значит. Пола транссексуал и чудесный человек. Я ни когда не общалась с катоями, но оказалось, что это вполне приятно. Пола не проститутка, а напротив, очень порядочная и обеспеченная женщина.

Она единственный ребенок в семье и наследница ювелирного магазина, который принадлежит её отцу. Правда, старенькая Полина уже, 34 года ей. Для катоя это серьезный возраст. Пола хочет замуж, но все как-то не складывается. Еще Пола жуткая кокетка: «Смотри, Света, какое у меня платье! Оно очень дорогое.» И крутится передо мной в белоснежном сарафане из натурального шелка, стоимостью тысяч пять-семь бат. И то верно, у меня сарафан за 400 бат всего-то…

В 16 лет Полина почувствовала себя женщиной и еле-еле дождалась совершеннолетия, чтобы сделать ряд операций по смене пола. Она полностью переделанная в женщину. Даже кадык убран, так как деньги в семье имеются. Я не переживаю за Полу, потому что это её сознательный выбор во взрослом возрасте.

Во всех странах мира есть небольшой процент транссексуалов и трансвеститов. Медики и ученые до сих пор не пришли к единому мнению. Что это, ошибка природы или психическое заболевание. Но почему в Паттайе подобных граждан в десятки, если не в сотни раз больше, чем во всем остальном мире? Может воздух тут вредный? На самом деле, все просто. Когда Паттайя приняла статус секс-курорта, появилась потребность в таких вот «проститутках», обычными уже ни кого не удивишь.

И их стали «делать» искусственно, чтобы кормил катой всю свою семью и даже дальних родственников. Операции по смене пола разрешены в Таиланде только с совершеннолетия. Но попробуйте заставить нормального двадцатилетнего парня сменить пол… Да он пошлет вас подальше и морду еще набьет. Как же быть? Растить катоя с пеленок, калеча его организм и психику!

Вот представьте себе бедную, многодетную тайскую семью, в которой рождается восьмой мальчик. Ну, какая ждет его судьба? На образование денег нет. В лучшем случае он станет рыбаком или водителем «тук-тука». А тут такой вариант есть. И сам жить шикарно будет, еще и всех братьев, сестер и престарелых родителей содержать. И начинают этого несчастного растить как девочку. Дают ему девчачье имя, одевают в платежки и завязывают бантики, учат ходить в туалет, как женщину и т. д.

С пяти лет подсаживают на женские гормоны, они в Таиланде продаются свободно. Ребенок растет в полной уверенности, что Он, это Она. Ну, а потом, собирают деньги всей родней на операции, вложения должны окупиться. Если катой вырастает красивым, то его могут взять в шоу трансвеститов типа «Тиффани» или «Альказар». И, о, счастье! Администрация шоу даже часть операций оплатит! Деньги эти катой потом все равно отработает. А если в шоу не взяли, а деньги в родне закончились, то катой остается «недоделанным».

Полностью курс операций по перемене пола составляет примерно 10 000$. Вот примерные расценки: смена голоса 2100$, убрать кадык 1850$, уменьшение угла челюсти 2500$, увеличение груди 800$. Хотя, грудь только на гормонах может до 1-2 номера вырасти. С половыми органами интереснее. Многие отрезают все начисто, совсем женщина получается. Но чаще всего, половой член оставляют, иначе эффекта «клубнички» не получится. Как мужской половой орган, член все равно не функционирует, т. к. с раннего детства подавлен женскими гормонами.

В области промежности делается кожаный мешок, аналог влагалища, куда катой заправляет рудиментированый половой член. А при необходимости, его всегда достать можно и шокировать очередного клиента. В «Тиффани» или «Альказар» попадают единицы, естественно. Остальные же катои вынуждены заниматься проституцией и всю жизнь принимать гормоны в больших дозировках. Из-за этого, и из-за беспорядочного образа жизни, дольше сорока лет трансы не живут.

Социальный статус таких людей не решен. В паспорте у них так и остаются мужские имена. Официально «парни с грудью» подлежат призыву в армию. У большинства из них нет семьи, и что самое страшное, нет, и не может быть детей. Тайские семьи, да и власти тоже, тщательно скрывают такое насилие над детьми. Для всего мира, это будет выглядеть как осознанный выбор человека. На самом деле, это далеко не так. Мне очень жаль этих искалеченных, не по своей воле, людей. Поэтому, я принципиально не хожу смотреть шоу трансвеститов.

Развлечения

Многие туристы спрашивают меня, какие экскурсии нужно брать, что посмотреть в Таиланде. Так и подмывает ответить: «Все!». Другое дело, что за один или два раза это не реально. А если говорить о конкретном выборе 3-4 экскурсий, также и развлечений, то тут очень сложно советовать, так как у всех разные вкусы. Кто-то предпочитает дайвинг или рыбалку, кто-то по храмам ходить, кто-то по джунглям на слоне кататься, а кто-то по каменным джунглям в виде Бангкока. Я за свои визиты «выгребла» почти все известные экскурсионные маршруты.

Не была только в Камбодже, но да это вообще другая страна. Правда, я всегда слежу за новинками, они периодически возникают. Так, например, «Полет гиббона» появился пару лет назад. Когда я начинала ездить в Таиланд, такой экскурсии не было. Да и конкурирующих турфирм прибавилось. Одна из них разработала двухдневный маршрут на север Таиланда, аналог всем известного Квая. Маршрут потрясный, судя по рассказам гидов и фотографиям.

Скалолазание в альпинистском снаряжении на и под водопадами, рафтинг по одной из северных провинциальных рек, с ночевкой в отеле на ней же, ну, еще куча посещаемых объектов и т. п. природно-этнические забавы. В прошлый свой приезд я прикупила такую путевочку, что-то в районе 140$. Правда Игорь (гид) честно предупредил, что везут они туристов по этому маршруту только в четвертый раз. Мне такие вещи вообще нельзя говорить! Я тогда путевку и за 200$ купила бы. Но, видно не судьба экстрима отведать…

На кануне поездки звонит мне Игорь и докладывает, что поездка отменяется, так как на севере Таиланда сильные дожди, наводнение и СМЫЛО отель, в котором мы должны были ночевать. Вот, забавно было бы, уедь мы туда днем раньше! Но я упертая, приехав в этот раз, мчу к Игорюше. Протягиваю деньги и прошусь на новый маршрут. Ан, нет, говорит, не возим… И объяснил почему. Путевка дорогая, а маршрут не известный. Народ вяло идет и трудно набрать группу. Для организаторов окупается и приносит прибыль группа от 17 человек.

Если меньше, то это не рентабельно. По известным мне экскурсиям разъезжать, смысла нет. Все еще свежо в памяти, не двадцать же лет прошло… А на пляже целыми днями валяться, так это не для меня. Остается разнообразить свой отдых самой, без помощи турфирм. Чем я и занялась в этот свой приезд. Вообще, однажды, я где-то прочитала анекдот, и решила, что он точно про меня. Особенно его вторая часть. Вот он: «Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очереди за грудью и ногами, но они быстро закончились, и мне достались только попа и приключения…».

Все мои приключения, и приключения туристов, с которыми меня сводит судьба, описать не возможно, точнее можно, но отдельной книгой. А пока расскажу только про пару из них, а то опять на сайт рассказ не влезет. Вот один из веселых эпизодов … Решили мы заночевать на Ко-Лане. Вот говорят, что там народу много, и надо ехать на Ко-Самет или Ко-Чанг. «Ко»-это уже по тайски обозначает остров. Все остальное: Лан (Ларн), Чанг, Самуи, Самет, Куд, Рин и т. д., так это название самого острова.

Действительно, на Самете и прочих удаленных островах меньше туристов днем. На Ко-Лане днем яблоку негде упасть. Особенно на пляже Танвен. Такое ощущение, что там китайцев больше, чем в Китае! А вот вечером картина меняется. На том же Самете огненные шоу, включенный ужин, туристов ведь привезли, их развлекать надо… На Ко-Лане, с отплытием последнего парома, после пяти часов дня, вообще ни кого не остается. Мы с друзьями, приехав на Ко-Лан днем, сначала объехали пару-тройку пляжей для выбора дислокации.

Так как на Ко-Лане я далеко не первый раз, то выбирали всего из трех пляжей. Прочие сразу забраковали. Вся остальная компашка, надо сказать, была там впервые и ко мне активно прислушивалась. В итоге выбрали... Спросили у местного бармена, где здесь бунгало (отель, апартаменты, хибару) снять можно. Служитель бара на чисто-русском ответил: «Чувак, иди сюда. Я показать.» И повел нас к пришвартованному мотобайку. Нас было пятеро, на мотобайк ни как не влезть.

Кандидатом в разведку выдвинули меня, настрого приказав тайцу вернуть меня живой и здоровой. Таец заверил, что ехать пять минут всего. И, действительно, не обманул. Чуть в глубине острова стояли домишки, бунгало, типа… Провел, показал убранство. Свет есть, воды нет, две кровати, стол, туалет на улице. Там же и приспособленный душе-умывальник. Ничего, в Крыму у бабы Клавы такой же. А в остальном, вполне уютно и чистенько. Сразу проверила дверь. Крепкая и с хорошим замком.

Это я не на счет того, чтобы ни кто не зашел. А на счет того, чтобы кое-кто не заполз. Единственное, чего слегка побаиваюсь, так это змей. Уж не знаю, есть ли они на островах, но лучше учесть этот момент. Потом начали торговаться за цену на жилье. Делец мне говорит: «Чувиха, думай головой, а не попой!». И какой шутник его так научил мужчин и женщин называть? Сторговались, таки. Два бунгало, за 1100 в сутки каждое. На Самете самое дешевое 1900 стоит, примерно такого же качества.

Теперь вопрос возник, нас же пятеро… Супружеская пара, двое парней и я. Паре, понятно, сразу бунгало выделили (есть все же преимущества в семейном отдыхе!). Ну, а мы уж втроем, только дополнительную кровать неси. Таец приволок пляжный лежак. Решили в карты сыграть, кто проиграет, тому и спать на лежаке. Проигрываю я. Но не унываю, уступит, думаю кто-нибудь… И начала парням глазками стрелять и мычать определенные вещи. Мол, пустите меня на кровать, вы же джентльмены. Но, те - кремень!

Тут как на фронте, нет у нас слабых полов, все бойцы. Так и улеглась я на лежаке, карточный долг святен! Но это было чуть позже. А пока мы пошли бросить вещи в бунгало и осмотреть местность. Приятель мой, которого мы прозвали «Адаптация», так и щебетал без умолку: «Давайте оглядимся, осмотрим окрестности, адаптируемся…». Причем мы уже привыкли к этой его манере адаптироваться. Вова, так настоящее имя «Адаптации», вел себя подобным образом на всех посещаемых нами объектах.

Он разве что флажками не помечал дорогу к дому. Дело в том, что пару лет назад он вот так же снял домик где-то на Гоа. Потом пошел на вечерний променад с полной уверенностью в гарантированном ночлеге и с ключами в руках. Но позже, не смог найти дорогу к дому. Так и плутал всю ночь по задворкам Анжуны. После адаптации мы пошли на пляж, где договорились с местным ресторатором о нашем ужине. Заказали пару крупных морских окуней, кальмаров, скалистых омаров. И чтобы это все барбекю было.

В пять часов ушел последний паром, а в районе шести самые последние скоростные катера отчалили. Островной берег опустел. Темнеть прилично стало. Но для нас фонари и прочая лишняя иллюминация работать не собиралась. Пару лампочек в округе, морской прибой и звездное небо. Местный повар вынес мангал (назовем его так), прямо на пляж, воткнув в песок. Начал готовить вечернюю трапезу по нашему заказу. Предложил нам «Рашин мьюзик», но мы наотрез отказались.

Только «Carabao»! Если кто не знает, то это такая культовая тайская рок-группа. Под неё и колбасились. Ни одна турфирма тебе такого не предоставит. Уж, поверьте! Утром был подъем в шесть, купание на восходе солнца и оптимистическая уверенность, что ради таких вот минут стоит работать! Одно огорчало, что здохла батарейка на моем фотике, но ничего, на следующий год повторим! Потом народ к пляжу из Паттайи подтягиваться начал. Обычный пляжный день. Расставаться с островом ни какой охоты нет, и решаем мы, посовещавшись, еще на одну ночку задержаться.

Черт только рад. Черт, это имя нашего гостеприимного хозяина. Мы сначала до колик ржали, но он паспорт принес, где так и написано: «Chert». Чет, скорее всего. Но нам он ЧеРтом представился. Так его и звали. Во время дневного пребывания на пляже, к нам парочка молодоженов прибилась. Показывали нам фотки со свадьбы и гордились, что прямо из-за свадебного стола, в свадебных нарядах и улетели в Таиланд. Медовый месяц сейчас у них. Решили молодые тоже на Ко-Лане переночевать, для чего и сняли соседнее с нами бунгало.

Чуть позже, у них возникла первая семейная ссора. Из-за чего, нам доселе не известно. Деваха схватила свой рюкзак, крикнула мужу что-то типа: «Прощай, урод.», и убежала в неизвестном направлении. Молодожен погнался вглубь острова за благоверной. А мы сидим и гадаем, чем дело кончится. Заодно и в картишки сыграли на лежак, ночь-то уже другая. Но мне не фартит, опять проигрываю. Тут «из лесу вестимо», выходит наш молодой в полном отчаянии. Сокрушается, что жену не нашел, и должно быть её сожрала дикая островная тварь.

На телефон не отвечает Оксанка, так значит… Парень рыдает, а мы уж и не знаем что делать. Через пять минут звонит ему молодуха с последнего уплывшего парома. Поясняет, что она в отель, в Паттайю едет. Олег, ну, наш новобрачный, рад, что супруга жива. Но не рад что «зайка на Кипре», а он «на топляке». Так, кажется, это звучало в известном кинофильме? Но молодой не сдается, пытается найти скоростной катер и кинуться вдогонку. Деньги бешенные вечером (ночью) до материка добраться.

Не реально, да и не под силу вновь образовавшейся семье. Делать нечего, придется на острове отдышаться от семейных неурядиц. Тем более, что бунгало уже оплачено. Заливает горе наш молодожен, и спать спокойно мы его укладываем. У нас же вечер проходит еще куражнее, чем накануне. Из песчанной джиги-дрыги, ну, то есть танцев, была даже ламбада с нашим диким «улюлюканьем». Адаптировались же уже! Когда вся процессия к ночлегу потянулась, я вдруг вспомнила про свободную кровать в доме молодых.

Спрашиваю Олега о возможности базироваться на свободной кровати, так как Оксанка в отеле на материке спит, а я уже вторые сутки на лежаке. И днем, и ночью… Новобрачный лежит большим бревном, храпит, слегка мотает головой, и возражений не имеет. Я с чистой совестью заваливаюсь на нормальное лежбище и забываюсь до утра. Просыпаюсь утром от странного шума. Толи сопение, толи кряхтение, толи удавить кто-то кого-то хочет. Поворачиваю голову, а там и правда, покойничек намечается.

Душит нашего молодого его же новобрачная супруга. Прилетела первым катером, увидела меня на соседней койке и в ярость впала. По опыту чую, оттащить сама её не смогу, уж сильно она крепко Олежку захватила. Подняла я тогда визг такой силы, что все службы МЧС отдыхают. Вижу же, что новобрачный посинел уже… Сбежалось пол острова, оттащили придурковатую. Когда Олег отдышался, я поздравила его с удачным браком. Сколько вы вместе? Неделю? Две? Крепись, парень, у тебя все еще впереди!!!!

Или вот еще один случай, который как и «Клубничка» не вошел в прошлый отзыв. Опять все тот же Ко-Лан. Monkey Beach, обезьяний пляж, значит… Приехали мы на него с приятелями толпой в восемь человек. Я, Валерка, Женька, молодая супружеская пара из Подольска, две подружки из Томска и полупьяный челябинец, которого мы прозвали Катастрофой. Сами потом поймете почему… Со всей этой компанией, ну не считая моих друзей – мальчишек, мы познакомились на пароме, пока плыли на Ко-Лан.

Взяли тук-тук и поехали новый пляж осваивать. На Monkey Beach мы с друзьями еще не были. Причем, вся остальная толпа была впервые на Ко-Лане, и им было вообще пофигу на какой пляж ехать. Пляж встретил нас ржавой железной табличкой, на которой по-русски было написано «ОБЕЗЬЯНЫ ТАМ», и красовалась стрелка, указывающая направление, где должны обитать приматы. В ту сторону мы и поволоклись, что щуки… Челябинец (в дальнейшем Катастрофа) по дороге присмотрел лавку с пивом и купил целую упаковку Singha и почему-то только одну пачку чипсов.

Супруги и подруги беспрестанно фотографировались под высоченными пальмами. Женька с Валеркой бурно спорили, съедобен ли морской ёж. А я мечтала уже скорее в море залезть. Уж очень медленно двигалась вся эта процессия до желанных лежаков, которые стояли одинокой линейкой в количестве 15-20 штук где-то в самом конце пляжа. Кроме нас и парочки тайцев, которые служили в местном кафе, на пляже больше ни кого в тот момент не оказалось. Добравшись, наконец, до лежаков и уютно на них устроившись, мы отправились окунуться.

Но тут, прозрачные островные воды, обнажили перед нами жуткую картину. Черный ежовый ковер! Видно где-то порвалась защитная сетка и в эту дыру наползло полчище ежей, оккупировав морское дно купальной зоны. Девчонки на отрез в воду идти отказались. Я пыталась найти кусок дна, свободный для прохода. И тут Катастрофе, и так прилично датому, на жаре видно пиво в голову бросилось. С диким воплем: «Ежей бояться - в море не купаться!», разбежавшись с расстояния пятнадцать метров, этот чудила в воду занырнул.

Причем он так долго летел в прыжке, что каким-то невероятным образом, преодолел ежовый заслон и плюхнулся на достаточной глубине, не хапнув животом ни одну спикулу, ну, т. е. иголку. Мы просто оторопели все! Но повторять трюк не решились. Пока Катастрофа плюхался на глубине, я нашла кусок дна более - менее свободный от ежей. Потом пересадила штук пять в другое место (спасибо Юре-дайверу, это он научил меня как это делать). Образовался проход в воду шириной пару метров.

И так как эти милые флегматики (я сейчас про ёжиков говорю) ползают со скоростью два метра в час, то можно было в ближайшее время забыть про них вообще. Проход есть и ладно, а плавать вроде все умеют. Катастрофа же, пока уходил в заплыв, не видел проторенной дорожки, что бы выйти из моря как нормальный человек. Короче, пока мы все уплыли охлаждаться, он попытался на берег вылезти. Как все произошло, ни кто не видел. Услышали мы только Катастрофины дикие вопли и маты.

Предположив, что случилось, мы дружной командой погребли к берегу. Я сама пару раз на ноги и на руки ловила спикулы. Ну, воткнется одна иголочка в палец, ни чего такого страшного нет. Иногда вообще не почувствуешь, как это произошло, а иногда ощущение, что тебе раскаленный гвоздь в лапу воткнули. От чего это зависит, я не знаю. Может от глубины проникновения, может от пола или вида, или возраста ежа. Но такого я ни когда не видела! Корчится и стонет Катастрофа, повернули его, а он сам как ёж!

Не торчит, конечно, ни чего, т. к. иголки попав в тело, смотрятся как занозы. И вот у нашего героя-прыгуна вся спина в черных точках. И главное, почему спина? Это же как так умудриться надо! Отправила я Валерку за тайцами, они методами выколачивания ежовых иголок владеют. Прибежал пляжный лекарь, потребовал 300 бат за свои услуги. Катастрофа бы тогда и три тысячи отдал! Таец достал деревянный молоток и принялся им дубасить по спине пострадавшего.

Потом намазал Катастрофину спину каким-то мудежом и запретил ему ходить в море. Мы все лежим и ржем над происходящим. Раз в море нельзя, тогда Катастрофа решил пойти искать обезьян. В правом дальнем углу пляжа, если стоять спиной к морю, было как-то мусорно. Мы решили, что это и есть место прикорма обезьян. И, правда, заметив приближающегося человека, мартышки повылезали из ближайших кустов в предвкушении лакомства. Мы тоже все отправились на кормежку, захватив с собой у кого чего было из еды.

Подруги взяли бананы, супруги орешки. А мы с мальчишками, планируя поехать на Monkey Beach, прихватили с отельного завтрака по паре отварных яиц. Обезьяны очень забавно их чистят. Белок они выбрасывают, а едят только желток. У Катастрофы была банка пива в руках. Началась кормежка. Подруги и супруги в умилении от милых мартышек, а Катастрофа в восторге от того, что одна из обезьян у него из ладошки пиво лакает. Потом примат решил, что так неудобно и взял банку пива в лапы, и стал пить, что называется «из горла».

Катастрофа, восхищаясь умным братом по разуму, обронил фразу: «Подожди, друг, ща закуска будет!», и побежал за единственной пачкой чипсов. Открыл её, взял чипсину и протягивает обезьяне. Обезьяна ставит на землю банку с пивом и тянется за закуской. Катастрофа сосредоточен… В это время из-за его спины появляется другая мартышка и хватает всю пачку с чипсами. Катастрофа даже моргнуть не успел, а воришка уже в метре от него трофеем похрустывает.

И тут этот чудик, решив, что одной мартышке сильно жирно будет, а надо поделиться со всеми, стал пытаться отобрать у обезьяны чипсы обратно. Сначала он её уговаривал: «Наглец, верни чипсы! Вон вас сколько, все хотят. Я и сам еще пиво не допил, отдай!». Мы уржались, представив, как обезьяна выдает Катастрофе по чипсине, кормит его. Но примат проигнорировал просьбу Катастрофы и перебрался подальше. Рядом росли два небольших дерева, а между ними толстый канат натянут. Вот на этом канате обезьяна и пристроилась.

Сидит, раскачивается и чипсы жрет. Катастрофа стал подпрыгивать и пытаться дотянуться до наглой мартышки. Той, видно все это надоело, не дает мужик спокойно поесть. И что она делает…. Прямо с каната начинает мочиться на прыгающего Катастрофу. Да еще и такой мощной струей, что водопроводный кран отдыхает! Мы реально от смеха по пляжу катались! Катастрофа было к морю кинулся, мочу обезьяннюю смыть. А мы ему вдогонку, сквозь слезы от смеха: «Тебе же нельзя в море!».

Короче, после поездки на Monkey Beach, у меня впервые в жизни от смеха щеки болели. А на следующий день мы все встретились на нашем отельном пляже возле Cosy Beach. Не смотря на старания тайского лекаря, на спине у Катастрофы наблюдалось приличное воспаление. И вот в паре метров от нас, расположился парень, с точно такой же спиной. Катастрофа подбежал к нему и спрашивает: «Мужик, а ты тоже на ёжиков напоролся?». А парень флегматично так ему отвечает: «Нет, это я пьяный в кактус упал... ». Даже и не знаю, кому из них больше завидовать!

Итог

Про Паттайю, про её жителей и приезжающих туристов, про особенности и традиции Таиланда, про свои приключения на отдыхе я могу рассказывать бесконечно. И приезжая в очередной раз, я всегда открываю для себя что-то новое. А самое страшное, что дико не хочется уезжать из Таиланда. Тем, кто там не был, искренне желаю посетить эту страну. И полюбить. По моим наблюдениям, только пять процентов туристов остаются не довольными отдыхом в этом замечательном Королевстве. Остальные, чаще всего, возвращаются. И не раз. Удачи всем!